Если ребенок берет чужое: что делать?
Дорогие папы и мамы, предлагаю вам поговорить об одной очень деликатной проблеме: многие родители сталкиваются с ситуацией, когда их ребенок берет чужое. Была такая ситуация в вашей семье? Только без паники! Дело поправимое.
Неприятно, когда твой милый малыш случайно прихватывает в магазине пару леденцов. Но не надо драматизировать и видеть в нем будущего гангстера. Дети дошкольного возраста еще не в полной мере могут провести границу между своим и чужим: понимание приходит со временем. В 1–3 года ребенок спокойно играет с любыми игрушками, которые лежат на детской площадке. С 4 до 6 лет уже он понимает, что берет чужое, но не всегда в состоянии оценить, плохо это или хорошо. А вот к 7 годам у ребенка формируется свой внутренний цензор.
С чего начать?
Чем раньше вы станете прививать дочке или сыну понятие личной собственности, тем проще он усвоит правила, и тем меньше шансов в будущем столкнуться с проблемой воровства.
1.Приучайте ребенка всегда спрашивать «Можно я возьму вот это?» — не только у чужих людей, но и у вас. И сами следуй этому принципу.
2. Важно, чтобы у каждого члена семьи (включая младших) были свои вещи, которые нельзя трогать без разрешения. То есть и вы тоже не перекладываете игрушки ребенка без его ведома.
3. Старайтесь привить ответственность за личные вещи. Каждая должна находиться на своем месте.
4. Показывайте правильный пример: сами не подбирайте на улице потерянные деньги, драгоценности. Ведь так вы даете ребенку понять: все, что «плохо лежит», можно забрать.
Причины воровства.
Стараетесь соблюдать все перечисленные принципы, но ваш дошколенок (младший школьник) все равно время от времени берет чужое? Причины здесь могут быть разные:
Желание быть как все, вписаться в коллектив. Когда идет волна популярности фей, пони или «фиксиков», ребенку хочется не отставать от других. А если родители не покупают? Поддавшись порыву, малыш берет чужое и восполняет потребность быть частью коллектива.
Стремление компенсировать нехватку тепла и заботы. Часто родители откупаются от детей подарками, вместо того чтобы провести полчаса за игрой. И эта модель усваивается: раз мне грустно и одиноко, надо просто взять вещи, которые мне нравятся, и станет лучше.
Попытка привлечь внимание. Раньше у вас голова была занята своими делами, но, стоило только сыну или дочке стащить что-то в магазине, вы сразу переключилась на них.
Жажда отомстить. Ребенок, которому не хватает поддержки ровесников (в детсадовской группе, классе), может тайно забрать вещи своего обидчика, сломать или спрятать их — и одержать моральную победу.
Но все это вы сможете выяснить, только если спокойно поговорите с ребенком.
Как реагировать?
Важно, чтобы родители четко понимали: в этой неприятной ситуации нельзя противопоставлять себя ребенку. Наоборот, надо быть с ним, попытаться понять и помочь.
Ругать бесполезно. Потому что, когда вы отчитываете его, вы словно говорите ему: «Я очень хорошая и правильная, а ты нарушаешь мои запреты, значит, ты — плохой». Увы, такую реакцию можно назвать типичной. Когда вскрывается факт «воровства», мы в первую очередь думаем о себе: «Я что, плохая мать? Что люди скажут?» И начинаем нападать на ребенка.
Выясните причину такого поведения. Только не надо вопрошать «почему?» — провинившийся станет защищаться и уйдет в себя. Лучше спросите: «Для чего ты это сделал? Чего именно ты хотел?» Когда он расскажет, постарайтесь предложить другой выход из той неприятной ситуации, которая вынудила его взять что-то чужое.
Объясните на примерах. Предложите ребенку представить, что это у него отняли любимую игрушку. Спросите, расстроится ли он. Точно так же обидно и грустно другому малышу, у которого он взял машинку без спроса. В младшем школьном возрасте можно привести в пример любимого учителя («представь, что кто-то возьмет вещь у него»). А с детьми постарше лучше обсуждать ситуацию, отталкиваясь от их общения с ровесниками («если ты возьмешь вещь у лидера, то не станешь таким же крутым»).
Чем старше ребенок, пойманный «с поличным», тем важнее смотреть не на него, а на себя и семью в целом. За кем он повторяет? Что пытается компенсировать? Возможно, понадобится и консультация психолога. В любом случае самое главное — вести с ребенком открытый диалог и быть на его стороне, что бы ни случилось.
|